Был на выходных в Твери.

Вот так нынче выглядит главная гуляльная улица(

Какая не могу написать, а то модератор929 забанит пост(

Сегодня, как и подобает добытчику, я отправился на охоту за пропитанием в магазин. Сперва напал на картошку.
С завидной терпеливостью я осматривал каждую картофелину, которая попадалась мне в руку, показывая, что я не пальцем делан и меня хуй наебешь. Сложив добротные два килограмма в мешочек, я поднял его, а он в свою очередь, сука, порвался, вывалив мою добычу на пол.
Музыку приглушили. Все блять, все присутствующие обернулись на меня - позор явился откуда не ждали. В глазах наблюдающих читалось желание добить меня дефектного, дабы не мучался. Мой ебальник стал еще злее. Я сделал вид, что так и планировал. Уебав картошку об пол, я показал ей, что человек стоит на ступень выше жалких корнеплодов.

Следующий на очереди багет. Тут проблем не возникло. Вернее они возникли потом. Этот длинный кусок пидарасины не помещается блять ни в один пакет. Я в рот ебал тащить его домой, когда у тебя в руках находится еще три пакета с добычей. Зачем блять его вообще сделали, это блять пранк какой-то. Либо его нужно сразу же есть в магазине, либо выделять отдельного человека, ответственного за его транспортировку. Рядом стоящие люди доверия не внушали и желания не изъявляли. Пришлось изъебываться, это был мой крест.

Масло блять. Как только ты подходишь к холодильнику с маслом, начинается квест. Найди масло в окружении этих ебучих спредов. Как полагается во всех магазинах - продукт выкладывается по всему холодильнику, а ценники ебашут один на другой, некоторые клеят вообще в другом измерении. Поэтому ищем сами. Деревенское сливочное СПРЕД. Какое блять вкусное деревенское сливочное спред. Ууух, четыреждыблядская ярость, как уебал бы этому маркетологу. Багетом блять.

"Купи еще яблочную пастилу", - просила моя благоверная. Конечно, блять. Приду домой, намажу масло и эту пастилу на багет и с картошечкой... Ну что ж. "Есть у вас яблочная пастила как на витрине, но без орехов?" - поинтересовался я, вспомнив, что супруга не переносит орехи. "Есть, но тоже с орехами", - был ответ.... Время шло, вселенная расширялась, я стоял и охуевал, пытаясь проанализировать полученную информацию. Решив не задавать больше столь сложных вопросов, я посмотрел прям в душу своему собеседнику и отправился домой.

И тут соседушка мой возле подъезда. Вернее его машина, сука. Блять мог бы он, то заезжал бы на ней прям в зал к себе, чтоб дверью хлопнул и сразу спать на диване. Мне даже кажется, что он уже пробовал. Но матерясь, я преодолел и эту преграду.

Нелегкое это дело - пропитание добывать.